В кого не стоит влюбляться
– Есть ли какая-то категория людей, с которыми в браке непременно начнутся проблемы?
– Проблемы начнутся с любым партнером. Вопрос, хватит ли у нас сил и любопытства отнестись к проблемам как к обучению и психотерапии. Но если порассуждать о распространенных трудностях, то точно начнутся проблемы с «загадочными и очень интересными людьми», в которых мы склонны влюбляться.
«Загадочный», скорее всего, будет склонен вас к себе не подпускать близко. Это означает потенциальный холод, обесценивание с его стороны, с которым вам грозит столкнуться при приближении.
– Интересный человек – довольно расплывчатое определение. Что вы имеете в виду?
– От «интересных» людей вы можете услышать, например, «тебе сложно это понять…». Они употребляют туманные формулировки, не объясняя, что имеют в виду. Такие люди мало рассказывают о себе, своем прошлом, своих отношениях, чувствах, мыслях. У человека может быть красивое лицо, обаятельная улыбка, он может делать изящные и меткие подарки, но, кроме этого фасада, ничем не понятен. Говорит о себе дозированно, сохраняя интригу. Это тревожный знак, что близость и открытость для него слишком сложны.
Наша психика так устроена, что нам хочется разгадать такого человека. Женщины и мужчины легко ловятся: «Ага, загадочный, вот я тебя и раскушу».
Второй категорией людей из зоны риска, на мой взгляд, являются «воители», люди, которые активно за что-то или с чем-то борются, защищают, отстаивают. Встать с таким человеком в один окоп, продолжительное время (в первой фазе) ощущать единство бывает соблазнительно
Вместе отстаивать права женщин, заключенных, обездоленных, противостоять злодеям… Важно уточнить, что сами идеи могут быть самые прекрасные. Я атакую сейчас не идеи, а застревание в сражении как в основном стиле существования
В паре с таким человеком рискованно от него отличаться. В моменты противоречий и нестыковок вероятно превратиться во врага.
– Все заслуживают любви. Выходит, не стоит в таких влюбляться?
– Конечно, все достойны любви, а увлеченный, страстный человек вообще чрезвычайно обаятелен! Просто такие люди могут быть не очень заточены под отношения в паре. В браке неизбежно придется совладать с разочарованием в партнере и в себе самом, с разностью, с тревогой, с растерянностью, с неопределенностью.
Каким-то супругам это подходит, кому-то может стать тесно и одиноко.
– В семье не место доспехам?
– В браке уместны пластичность и смелость… Повторюсь, трения в паре неизбежны, но заметим ли мы их, справимся ли с ними – зависит от нашей готовности оставаться командой перед лицом твоей и моей боли, твоего и моего разочарования, оставаться союзниками во врачевании боли друг друга.
– Для психологического здоровья жить с тем, кого вдруг перестал любить, разве нормально?
– Избавиться от источника дискомфорта – вполне понятная и возможная стратегия. Иногда единственно возможная, хотя популярная психология избыточно ее продвигает. Лучше, если человек владеет разными стратегиями и подходами.
Предлагаю посмотреть на «нелюбовь» не только как показание к расставанию, но и как на последствия искажения контакта. Что-то не позволяет нам заново полюбить того, кто рядом с нами, полюбоваться им. В русле этой стратегии нужно искать возникшие препятствия, а не мучиться вопросом о пользе или вреде. Если везде растут подорожники и одуванчики, а на этом участке земли ничего не растет, что здесь произошло с почвой? По идее, должно же что-то расти! И тогда лучше задаваться вопросом – что в нашей паре мешает прорасти любви?
Если теряется интерес к супругу, вероятно, не потому что он исчерпан, скорее что-то мешает продолжать нам быть им затронутым. Мы можем разочаровываться в нем как в том, кто разрушил планы. А кому-то из нас удастся взглянуть на отношения по-другому: «Ты разрушил многие мои мечты, а я – многие твои. Что мы теперь построим на их месте?»
К сожалению, не у всех просыпается такого рода любопытство. Большинство застревают в обиде, злости, награждают друг друга мстительным молчанием и холодом. Но в большей степени это потеря нашей способности удивляться, интересоваться, сочувствовать, быть затронутым жизнью в целом, супругом в частности. Главный вопрос, который стоит себе задать: «А как я отношусь к самому себе?» Если я сам себе интересен и важен, если мне интересен и важен мир вокруг, то испытать уважение, нежность, благодарность, сочувствие к другому не так уж сложно.
Поскольку вы здесь…
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.
ПОМОЧЬ
«Только ради детей»
– «Муж – ужасный человек, но я с ним ради детей». Почему женщины так мыслят? Это лень, власть абьюзера над неустойчивой психикой, смирение?
– Если дети маленькие и в семье нет физического насилия, сохранить семью ради детей может быть правильным решением. Для многих 5-7-летних детей лучше прохладные, но стабильные отношения между мамой и папой и плотный контакт с ними обоими, чем веселые родители в разводе. Иногда быть вместе ради детей – это осознанный и неплохой выбор, как и решение дождаться для расставания более зрелого их возраста. Конечно, это неоднозначный вопрос. Чувствовать отвращение и ярость в родительской паре – это тоже ребенку непросто.
«Я с тобой ради детей» часто является хитрой формулой, означающей совсем не то, что декларируется. Например, «В целом я с тобой, но буду тебя отвергать» или «Я с тобой, но боюсь сказать тебе, как ты важен», «Я хочу чувствовать себя сильной, поэтому буду продолжать обесценивать и наказывать тебя своим холодом…»
Мне кажется, быть вместе, жить бок о бок, выдерживать другого и совсем не любить – невозможно. Отвращение и ужас, когда любви нет, бывает такой силы, что не получается находиться с человеком на одной территории и дышать одним воздухом.
Есть силы притяжения. И это просто обидная формулировка, за которой все-таки нередко стоит любовь.
Фото: unsplash
– Или вторичная выгода? Придется же искать жилье, самой обеспечивать себя, детей, а силы на это не всегда есть?
– Конечно, страх тоже может лежать в основе таких отношений. Но я бы предложил подумать о критике и обесценивании в адрес супруга как о форме проживания пренебрежения к собственной жизни. Ведь если я соглашаюсь на то, что называю плохим, значит, к себе самой, своей судьбе, качеству жизни отношусь с пренебрежением. И тогда вопрос не в том, что муж какой-то не такой, а в том, где мое самоуважение, ощущение собственного достоинства.
– Опять хочется спросить: а что с этим делать?
– Задаться вопросом – «Для чего я с этим человеком?» У нас есть общее горе и радость, но каков смысл этих отношений сегодня? Какова наша цель? Каковы мои личные цели? Ради чего мы вместе?
– Существуют ли превентивные меры или тест, который позволит выявить проблемы до того, как они начнутся?
– Не бывает браков, в которых совсем нет боли. В любом случае мы впускаем в свою жизнь какое-то «не-я», какую-то неизвестность. Но некоторые болевые точки можно спрогнозировать. Возможно, таким тестом будут вопросы к себе самому: «За что я до сих пор сержусь на своих родителей? Что не могу им простить? Какие события из прошлого вызывают наибольшее количество обиды и горя? Какова одна из самых болезненных ситуаций в отношениях с мамой и папой?»
Дело в том, что в детско-родительских отношениях формируются и ресурсы, и духовные задачи. Существует большая вероятность, что при определенном сближении супруг будет актуализировать ваши травмированные зоны. Нащупать их можно, отвечая на такие вопросы. Тест покажет, в какую точку рано или поздно, осознанно или нет, будет «колоть» супруг.
Последствия копирования поведения партнеров
Копируя друг друга, супруги могут наладить крепкий и долгий союз. Чем дольше люди живут вместе, тем чаще они участвуют в увлечениях друг друга. У них появляются общие интересы, пропадают разногласия и сглаживаются углы. Если все это не происходит, то пара расстается.
Счастливые люди стараются подстраиваться друг под друга, чтобы полностью соответствовать в духовном и моральном плане. Исходя из этого может возникнуть небольшая схожесть партнеров, что можно заметить у многих пар. Если супруг занялся спортом, чтобы поддерживать себя в форме, жена будет тоже этим заниматься.
Бывают случаи, когда закон зеркальности сможет сыграть злую шутку. Чем больше супруги живут вместе, тем чаще они стараются подстраиваться друг под друга и утрачивают свою индивидуальность. Большинство супругов, которые прожили в браке 10-15 лет, утверждают, что воспринимают друг друга как брата и сестру. Все это только вредит отношениям и снижает сексуальность.
Чтобы сохранить отношения, мало копировать друг друга, нужно еще соблюдать сексуальный интерес, показывая свое отличие.
Залогом успешных отношений является баланс между различием и схожестью, возникает все это на интуитивном уровне. Чем больше желание быть с партнером, тем огромную находчивость проявляет каждый из них. Хорошо зная друг друга, партнеры уже определяют ситуации, когда следует быть похожим, а когда нужно показать свою индивидуальность.
Изначально муж и жена похожи друг на друга или с годами, мнения учёных разделились
Психологи пытались объяснить схожесть мужа и жены достаточно просто. Они аргументировали этот процесс постоянным общением пары, тем, что супруги обмениваются друг с другом своей мимикой, жестами, манерой общения и в итоге получается что-то обобщённое и одинаковое у каждого из них. Однако учёные сомневаются, что таким образом внешность может преобразиться чуть ли ни до зеркального отображения двух людей.
Есть мнение некоторых учёных по поводу схожести супругов, что это касается только тех пар, кому удаётся, проживая совместно, быть счастливыми и никогда не раздражаться. То есть больше всего схожести у самых счастливых, а меньше всего – у тех, кто не сумел найти общий язык и вынести бытовые трудности.
Исследования показали, что многое в этом вопросе зависит от тех или иных совместно пережитых событий в жизни, от одинаковых переживаний и эмоций.
Определённую роль учёные отдают жёнам и их верности. Именно в тех парах, где жена всегда была мужу верна, схожесть оказалась самой заметной. Хотя, по мнению учёных из Ливерпуля (Англия), их коллеги перепутали причину со следствием.
Британские учёные утверждают, что супруги изначально останавливают свой взгляд на той своей потенциальной половинке, в которой узнают свои черты. Почему происходит именно так, ни от психологов, ни от физиологов внятного ответа пока не поступило. Можно только предположить, что человеку просто приятно увидеть в своей половинке самое родное ему лицо – своё.
Это что-то новенькое
В отношениях с другими мужчинами я чувствовала,
что постоянно делаю что-то в угоду своему партнеру. После вступления в брак мы с
мужем делаем большей частью то, что хочется нам обоим. Как отмечает Маркман: «Если
вы оба довольны совместным выбором
досуга, то не нужно волноваться, что что-то идет не так». Другими словами, не надо
пытаться склеить неразбитую чашку.
Маркман предлагает следующее: в зависимости от
вашей обоюдной степени открытости новому, свежий опыт поможет вам в те моменты,
когда совместная жизнь станет чересчур предсказуемой
Не важно, будете ли вы
осваивать что-то новенькое вместе или по-отдельности, это будет зависеть от
того, насколько хорошо вы относитесь к общим интересам
Возможно, я пропущу следующий сезон «Игры престолов»
и сильно сомневаюсь, что Нейт повторит со мной йога-ретрит. Но мы по-прежнему будем
вместе ходить в мой книжный клуб и наслаждаться его воскресным футболом.
Но если я вдруг заведу себе тивасы из 90-х – спасайте меня!
Анн Родрик-Джонс, автор-фрилансер и редактор, известная по публикациям в Vogue, Marie Claire, Southern Living, Town & Country, and Condé NastTraveler.
Источник https://www.self.com
Иллюстрации: Анастасия Леман
Оборотная сторона
Копирование поведения прекрасно помогает установить прочный союз с партнером на первых этапах развития семейных отношений. Проживая бок о бок, супруги непроизвольно начинают принимать участие в увлечениях друг друга. У них формируются какие-то общие взгляды, сглаживаются углы, исчезают мелкие разногласия. Если этого по какой-то причине не происходит, пара просто распадается.
В счастливой семье супруги подстраиваются под партнера и стараются максимально ему соответствовать в моральном и духовном плане. Отсюда может появиться и некоторая внешняя схожесть, что наблюдается у части пар. Если муж увлекается спортом и поддерживает свое тело в превосходной физической форме, то и жена будет вести себя так же. Соответственно, она будет выглядеть так же подтянуто, как и ее мужчина.
Однако, закон зеркальности может сыграть и плохую роль. Чем дольше супруги проживают вместе, тем сильнее подстраиваются друг под друга, постепенно утрачивая львиную долю своей индивидуальности. Многие опрошенные утверждают, что спустя 10-15 лет супружеской жизни воспринимают мужа (жену) как брата (сестру).
Это вредит отношениям, снижая сексуальную привлекательность партнера
Первый пик страсти и так прошел (еще в первые годы совместной жизни), поэтому важно не только создавать партнеру и себе комфортные условия, копируя его поведение. Важно еще и поддерживать его сексуальный интерес, периодически демонстрируя свою непохожесть на него
Внешняя схожесть мужа и жены
В народе говорят о том, чем больше супруги похожи, тем больше счастья в их жизни будет. Народная мудрость оказалась права, то же самое подтверждают и ученые. Общие черты супругов говорят об общности личностей. Дети у таких родителей постоянно будут лидерами и иметь во всем успех.
Если супруги похожи, то они смогут вместе смело выполнять любое дело, и оно обязательно выйдет. Это произойдет только в том случае, если муж и жена живут в гармонии, взаимопонимании и верности хотя бы первые три года.
Люди, имеющие похожие черты лица, часто близки характером, темпом жизни и мировоззрением. Внутреннее содержание человека оказывает влияние на внешнее. Единомышленникам проще ужиться, а также жить вместе долго и счастливо.
После проведенного анализа фотоснимков супружеских пар, которые были засняты в разное время, ученые смогли установить, что с течением времени люди становятся похожи друг на друга. У супругов появляются одинаковые взгляды и увлечения, но помимо этого они стараются искать себе в партнеры близкого по душе человека.
Бывают пары, которые совершенно не похожи друг на друга по внешнему виду. Но даже темнокожие и белокожие, монголы и европейцы хорошо уживаются и счастливы в браке. По внешнему виду они никак не смогут походить друг на друга, но это вовсе не мешает им жить счастливо и благополучно долгую жизнь.
Копирование повадок мужа и жены
Копирование поведения супругов совершенно другое дело. Психологам удалось установить, что люди на подсознательном уровне копируют повадки их окружения, чтобы лучше войти в коллектив. Таким образом они дают понять всем, что ничем от них не отличаются. Эта возможность и сейчас помогает найти таких же единомышленников, и ощущать себя намного комфортнее.
Сами не замечая того, люди имитируют мимику и жесты своего собеседника. Таким образом можно найти себе друзей и спутника жизни, удачно пройти собеседование при устройстве на работу, или же чему-нибудь поучиться. Навыки подражания поведения и повадок заложены в головном мозге.
Эксперты утверждают, что страны, у жителей которых очень развита зеркальность, являются более успешными и развиваются лучше, чем другие.
Копирование является одним из главных законов человеческого общества. То же самое можно заметить и в живой природе. Животные так же могут копировать поведение сильных членов стаи, учатся добывать себе пищу и выживать. Когда люди влюбляются друг в друга, они на подсознательном уровне копируют повадки партнера, чтобы рассчитывать на продолжительные отношения.
Любовь на спокойных оборотах
– Часто от обиженных жен слышишь: «Муж превратился в соседа» и «Он мне должен…» Почему так происходит, что с этим можно сделать?
– У нас довольно искаженные представления о любви. Поскольку мы ориентируемся на культурные предписания, в которых описывается первая фаза отношений, то есть время гормонального взрыва и тотального восторга, то и закончившийся взаимный восторг трактуется нами как превращение отношений в соседские. Но это не совсем так.
Тут я бы предложил поразмышлять: что мы вообще называем любовью? Готовы ли к разным проявлениям любви? Готовы мы любить и быть любимыми в спокойном режиме?
Сложнее тем, кто зависим от бурных эмоций. Если человек все время прыгает с парашютом, распознать удовольствие от наблюдения за закатом ему непросто. Ну смотрю, ну солнце садится, чего дальше-то?
А кому-то повезло больше
Для него закат – важное и насыщенное событие. Одному это умение дано изначально, у кого-то произошел сбой с чувствительностью: его нервная система замечает только сверхгромкие стимулы
Таким людям приходится заново обучать психику: «Пусть сейчас не катаюсь по черным трассам на сноуборде, но я попробую обратить внимание, распознать вкус происходящего рядом (в камине огонь пылает, жена стихи вслух читает)». Так что первый пласт ответа на ваш вопрос – учитесь быть готовым к любви на спокойных оборотах: к симпатии, благодарности, умилению, развивайте чувствительность к разным стимулам
Главное, ускользает ценность совместного присутствия, разглядывания другого без необходимости давать или получать. Идея долга убивает чувства.
– Что же делать?
– Позволить себе не быть должным. Уходить от внутреннего требования равноценного и «справедливого» взаимного обмена. Видеть в другом не ребенка или кредитора, а коллегу и соседа по разглядыванию мира и друг друга. «Я рядом с тобой, и в этом есть ценность», «Может быть, ты чего-то хочешь от меня, горюешь, сердишься, что не откликаюсь, но когда у меня будут силы и нежность, я, конечно, это дам. Но не потому, что должна».
Как отношения влияют на личность партнеров
Я счастлива в браке и чувствую себя в безопасности, но меня тревожит одна мысль: не являются ли длительные отношения расплатой за частичную потерю своего собственного Я.
Маркман утверждает, что, находясь в длительных
благополучных отношениях, вы воспринимаете себя как отдельную личность, но в той
же степени и как составную часть пары. И иногда может появится чувство внутреннего
напряжения между персональным Я и Я как частью пары.
Он добавляет: «В разные отрезки жизни вы можете
чувствовать себя хорошо или плохо в качестве составной части пары в зависимости
от того, как именно вы оцениваете свои отношения с позиции своего персонального
Я в данный момент. При принятии решений вы определенно захотите почувствовать, что
вы в состоянии сделать свой собственный выбор, а не просто пытаетесь угодить вашему
партнеру».
Ранние отношения способствуют большей схожести
Я рассмеялась бы, если бы 20 лет назад мне сказали,
что когда-нибудь я страстно увлекусь «Игрой престолов». Или что мой муж составит
мне компанию в йога-ретрите, а я схожу с ним на Супербоул. Сейчас мы читаем похожие
книги по очереди. Я с точностью до 95 процентов угадываю, что в следующий момент
произнесет мой муж. До знакомства ни один из нас не дружил со спортом, а недавно
мы вместе пробежали свой первый марафон, что очень подходит под «феномен сходства
задач», о котором рассказывает Маркман.
Похоже, что все обстоит именно так, что чем дольше
вы вместе, тем больше вы похожи. Мы с мужем поженились рано и практически
вместе стали взрослыми людьми. Маркман отмечает, что «чем моложе люди,
вступающие в отношения, тем меньше у них было времени для выработки собственных,
независимых привычек. Как результат у
них формируются схожие модели поведения и язык».
Факторы, усиливающие сходство
В чем же причина? До конца это не ясно. Но
исследователи предполагают, что такие факторы как одинаковое питание, климат и
окружающая среда влияют на внешнее сходство супругов за время их совместной
жизни. Кроме того, существует мнение, что люди часто неосознанно копируют выражения
лиц своих спутников жизни и со временем схожая мимика делает их лица внешне
одинаковыми.
Неудивительно и то, что в дополнение к внешности
меняются жизненные привычки и предпочтения. Арт Маркман, доктор философии, профессор
психологии, руководитель Института IC2 Университета Техаса, утверждает: «Вполне обычно, что пары спустя
некоторое время начинают совершать одинаковые поступки. При длительном общении с
другим человеком мозг учится предугадывать его возможные поступки и слова».
«В результате ваша манера речи начинает подстраиваться под другого человека таким образом, что вы начинаете говорить одинаково», — объясняет Маркман. — «Это влияет на все нюансы речи от высоты голоса и интонации до слов и целых фраз, которые используются». Маркман добавляет, что схожие изменения могут происходить и в других сферах. «Существует явление, называемое «феномен сходства задач», при котором наблюдение за поступками другого человека побуждает вас повторять их. Это приводит к сходству хобби, одинаковым предпочтениям в выборе фильмов, книг, ТВ-шоу и даже стиля одежды».
«Я отказываюсь от представлений, как правильно жить»
– Упрек «Ты мне должен» возникает всякий раз, когда женщина испытывает усталость, не понимает, почему муж вдруг холоден и безразличен. Женщины говорят: «Ты должен обо мне заботиться, быть внимательным, вон Вася Маше цветы приносит, ты тоже должен». Здесь и обида, и разочарование, и бессилие. Да и ожидания не оправдались. Думала, вместе детей будем растить, а он даже мусор через день выносит.
– Если вы хотите все контролировать и хотите устраивать жизнь так, как вам кажется правильным, это дает больше стабильности, но и превращает партнера в ассистента в вашем индивидуальном жизненном проекте. Один получается обиженным руководителем, второй – бестолковым помощником. Что ему ни говори, все криво сделает.
– Эта проблема решаема?
– Выход находится в довольно страшной зоне. Необходимо препоручить себя другому и признать: «Я отказываюсь от всех представлений о том, как правильно и хорошо жить». Я понимаю, как это непросто! «Хорошо, пусть будет так, как будет. Я готова откликаться на твое приглашение, но не стану рассказывать, как правильно жить».
Если говорить именно про мусор, то как может выглядеть разговор… «Пусть мусор остается в кухне хоть навсегда. Или как ты сам планируешь? Выкидывай тогда, когда сочтешь нужным. Я готова к тому, что будет накапливаться по шесть мешков мусора. Или по десять. Буду преодолевать свои ограничения в понимании устройства мира». Что-то из этого лучше даже и не проговаривать вслух, чтобы по привычке не сбиться на упрек и обвинение. Достаточно сказать это про себя и занять более открытую к непредсказуемости позицию в паре.
– Предположим, я отказываюсь от своих целей, но что это даст и как укрепит брак, вернет любовь и взаимопонимание?
– Для того, чтобы у другого человека появились цели и намерения относительно семьи, для того, чтобы у вас как у пары появились желания, голос – важен взаимный и довольно рискованный шаг в неизвестность. Этот шаг предполагает утрату контроля.
Если человек выбирает контроль и ощущение безопасности, то череда нападений на партнера и мстительного отстранения от него становится естественным следствием.
При отказе от контроля неизбежен риск, что жизнь превратится в то, что не соответствует моим представлениям категорически. Но только в этом случае шансов прийти к настоящему партнерству и диалогу больше.
– И что же – этого не надо бояться?
– Будьте готовы выбирать. Иногда – настаивать и проявлять решимость, но тогда лучше заранее понимать, как будете сохранять нежность и уважение в паре, если столкнетесь с отказом со стороны супруга. Иногда – отказываться от своих представлений и доверять. Иногда – бояться и контролировать, но платить за это обидой и холодом. Как, кому и что лучше, я не знаю. Скорее пытаюсь объяснить, какие есть варианты и сколько они стоят.
Копирование поведения
Совсем иначе дело обстоит с поведенческой схожестью. Профессор психологии Джозеф Генрих из того же Мичиганского университета обнаружил так называемый закон «зеркальности»: в человеческом сообществе индивидуумы подсознательно копируют поведение окружающих, чтобы гармоничнее влиться в коллектив. Так они подают сигнал: «Я такой же, как вы. Я свой. Меня не надо бояться.»
Эта способность помогала выживать и быть принятым в стаю в первобытном обществе. Она же позволяет найти единомышленников и чувствовать себя в психологическом плане комфортнее уже в наши дни. Непроизвольно копируя мимику и жесты собеседника, люди находят себе друзей и любимых, успешно проходят собеседования на работу и просто учатся чему-либо.
Генрих обнаружил, что навык копирования заложен в мозгу человека. Он также заметил, что державы, у населения которых сильнее всего развита зеркальность (Великобритания, Древний Рим, Германия), успешнее развиваются и чаще доминируют над другими странами.
Копирование – один из важнейших законов существования человеческого сообщества. То же самое мы наблюдаем и в живой природе. Животные точно так же, копируя поведение более опытных членов стаи, учатся находить себе пищу и выживать. Влюбляясь, люди подсознательно начинают копировать поведение своего партнера, чтобы иметь больше шансов на максимально длительные и комфортные отношения с ним.